Toen ik mezelf er op betrapte dat ik bij het kijken naar de Burger King reclame op tv opeens trek kreeg in een gigantische Whopper besefte ik dat het tijd was om achter de tv vandaan te gaan.
Mijn maag gaat nog steeds te keer van het glauberzout en de sapjes die ik vandaag gedronken heb en ik ben een beetje duizelig door een gebrek aan cafeïne. Maar verder gaat het goed met me.
Het is mijn eerste vastendag. Dat houdt in dat ik vandaag ben begonnen met het leegmaken van mijn darmen. Er komt nu alleen een bruine, bijna reukloze waterige vloeistof uit mijn anus dus ik ben op de goede weg. Morgen zal het hongergevoel wel zijn verdwenen.
De vorige keren dat ik had gevast gebruikte ik geen glauberzout maar thee getrokken van sennapeultjes. De walgelijke geur bracht me steeds aan het kokhalzen en wat dat betreft is glauberzout (ook bekend onder de naam ‘bitterzout’) een flinke verbetering.
De dosering is echter een probleem. Eén theelepeltje op een glas water, werd er door de verkoopster gezegd. Maar in een boek over vasten las ik dat je vier theelepeltjes moest nemen. Ik heb besloten om naar de verkoopster te luisteren en ik denk dat ik daar goed aan heb gedaan. Het ontlasten is nu geleidelijk gegaan en anders had het misschien zo mijn broekspijpen in gespoten.
Natuurlijk kan ik het niet nalaten om mijn ongenoegen uit te spreken over de uitspraken van een hoogleraar exegese van het Oude Testament. Iemand wiens beroep het dus is uitleg te geven over de tekst waarin het Oude Testament geschreven is.
Zij stelt dat God niet de schepper was van deze aarde. Wel van de mensen en dieren maar niet van de aarde. Hij scheidde slechts het land van het water en bracht licht in de duisternis.
Schokkend. Als oprecht niet-gelovige vind ik het moeilijk te accepteren dat er nu weer nieuwe onzin is toegevoegd aan het scheppingsverhaal. Waar moet ik nu tegen protesteren?
Tegen de ons bekende versie waarin God de schepper van dit alles is en dus mede verantwoordelijk voor de puinhopen waartussen wij moeten manoeuvreren om niet in oblivion op te gaan. Of heeft hij slechts een bijrolletje in het hele gebeuren als de sympathieke toneelmeester die het licht mocht aandoen en de vloer dweilen na een uit de hand gelopen waterballet, zodat de voetjes sindsdien droog konden blijven en niemand meer zijn hoofd in het donker hoefde te stoten?
Ik was al zo in de war door het geflirt van Andries Knevel met Darwin. Echt, op zulke openbaringen zit ik niet te wachten.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten